如何治愈成年后孤独危机,没有挚友

作者:奥门新萄京娱乐场

原标题:1/10的成年人,认为自己“没有挚友”。| KY研究所:一个成年人究竟有多孤独?

KY作者 / 咯咯

KY作者/罗勒

编辑 / KY主创们

数据可视化/lulu

今天的“吃瓜被噎到”时刻,是看到了这个帖子:“慈禧太后”陈洁仪,和“如妃娘娘”邓萃雯在一起出柜谈恋爱了?

有人说,在所有人与人之间亲密的关系中,友情似乎是最脆弱的一种,它远不如我们和父母、伴侣或孩子的关系那样紧密。

仔细一看,根本不存在“出柜”,只是陈洁仪在微博发布了自己和邓萃雯同游苏格兰的亲密照,并表达了对这位“笔友”的珍视之情。

不同于亲情那种别无选择的联结,朋友关系是人们自愿选择的结果;

而邓萃雯更是早早埋下谜题,让粉丝们猜了好一阵同游的是哪位旅伴。现在终于转发揭秘,回应道和对方相处宛如和另一个自己在一起,自然、随性、真实和自由。

也不同于其他自愿选择的关系,比如爱情,友情相对而言是缺乏严格意义上的承诺和约束力的。

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因而,对于朋友关系,无论是开始还是结束,“抉择”似乎都更容易做出,也更容易受到外力的冲击,比如我们可能因为到新的城市工作而被迫疏远或失去原来的朋友。

或许很多人对二位都不甚了解,其实陈洁仪和邓萃雯都在自己的领域做出过不少成就。

不过,也有人说,相比起任何一种其他的亲密关系,友情带给人们更多的自由和快乐,人们也可能在朋友关系中做出更高程度的自我暴露,比如一些不能和家人分享的挫折和辛苦,或者伴侣不愿意/无法一起参与的小众兴趣爱好等等。可以说,朋友关系能够满足人们更加多样的需求(as cited in, Rybak & McAndrew, 2006)。

说起陈洁仪,大家第一反应可能是那曲唱得人内心百转千回的《心动》。其实作为新加坡国宝级歌手,她还有很多其他“头衔”。

朋友、友情,对于我们而言,究竟是一种怎样的存在呢?不同的人对于朋友的看法会有什么区别吗?我们拥有的朋友和我们所感受到的孤独,究竟存在一种怎样的关系呢?

作为专业歌手,跨界也不曾露怯,张学友早于1997年便邀请过她出演《雪狼湖》,饰演的“雪”姐姐一角令人印象深刻。出演《妙手仁心》,观众们纷纷评价她演技并不输专业演员。

近3万人参与了KY研究所**发起的**《成年人友谊》问卷调查。以下是本次调查的结果:

只是事业、艺术成就再高,陈洁仪一直因“特立独行”和内敛的性格,难有挚友并为此苦恼。

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而邓萃雯也是年少成名,一出道便开始担纲主角,《倚天屠龙记》、《侠客行》等脍炙人口的作品和娴熟演技将她渐渐捧上巅峰,那时人们称她为“最美古装美人”。

为了让大家对于“朋友/友情”处在一个大致相同的理解层面上,我们在调查问卷中,给大家定义了4个层级的“朋友”关系(Jaqueline, 2018)。在这些朋友关系中双方的亲密程度由低到高,如下:

在她结束学业回国后,曾遭遇生命的重大波折。爱上了有妇之夫江华后遭到夫妻二人的联合炮轰,此后她失去事业,无戏可拍,投资的房产也因金融风暴血本无归。多年后,凭借《金枝欲孽》中的如妃娘娘一角才再次迎来事业巅峰。有人曾评论她一辈子过了别人几辈子的苦,但依然不改真诚与直率的天性。也许正是这样的性格,打动了羞于交友、为孤独所困扰的陈洁仪。

  • 熟人(Acquaintance);你们之间因为某些原因认识,再见面时也许会打招呼或点头示意。如果聊天,你们会谈论一些宽泛的话题,比如附近有哪些餐厅不错等等。双方保持着友好的距离,你们不会喜欢或者讨厌对方——在你们的关系里鲜少有个人感情的代入;
  • 普通朋友(Casual friends);你们可能有一些共同的兴趣爱好。相比熟人,你们会聊一些个人层面的话题,比如对某件事的看法,不过,你们并不会为了对方而特别安排见面的时间;
  • 好朋友(Good/close friends);你们的感情更为亲近,不仅有一些共同的爱好或目标,你们还会花时间在彼此身上,在彼此面前你们也会觉得很放松。你们互相之间会给彼此提供建议或帮助。研究者们认为,这一层级的“朋友”,是人们平时花最多时间相处的朋友;
  • 挚友(Best friends);你们之间有着更深的承诺(这些承诺未必是表达出来的,但在心中你们都这样看待彼此的感情),你们知道对方会在自己困难的时候挺身而出,也知道在自己做出一些决定的时候对方会无条件地支持或者理解你。你们互相见证过彼此的成功,也曾相互陪伴着走过人生的低谷。

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在这次参与调查的人(N=28319)中,有超过50%的人,他们的普通朋友的数量在10个以上,而“好朋友”在这个数量级的人就明显少了很多,75%的人,好友的数量都不足10个——“我有很多好朋友”这样的话,可能真的是属于童年的。

这次公开“合体”让粉丝们又惊喜又激动,忍不住整理了这对“笔友cp”的相识相知经过。原来,两人结缘也是因为粉丝,陈洁仪上节目《歌手》时,很多脆米们很喜欢她,于是邓萃雯就好奇地去看了陈洁仪的专访,不看不要紧,一看便钟情!她立即向陈洁仪发出了私信,聊着聊着愈发志趣相投,于是转战Whatsapp互加好友,开始了长期的“笔友”关系。

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后来,便是长达多年的商互,互相为对方的活动加油鼓劲,微博上有爱互动。来几张图,大家可以感受一下。

在最为亲密的“挚友”的数量上,大多数人都只有1-3个(63%),另外,还有13%的人认为自己没有挚友,也就是说,十个人中就可能有一个人觉得自己没有挚友(注:以调整后填写问卷的人计数,N=15451)。

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那么,异性之间会有深厚的友谊吗?14%的人给出了肯定的答案(N=13417,即在“挚友数量非零”的人群中,下同),人群中这14%的人,他们的挚友是异性。

陈洁仪新专辑湾湾发布会,邓萃精心录制视频送祝福。

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不过,和人们所普遍认为的有所不同,人们与挚友的联系频率并不少(“联系很少依然是挚友”可能也只是个传说),甚至还颇为频繁——有67%的人与挚友联系的频率是一周1次或者更为频繁。

18年圣诞节同约新加坡,夜晚畅快共饮。

其中,21%的人甚至每天都保持与挚友的联系,这与现在发达的通讯工具与互联网不无关系。即便我们的挚友与我们不在同一个半球,我们也仍然能通过社交软件即时地联系到他们。

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邓萃雯去看陈洁仪的音乐剧首场,陈洁仪陪邓萃雯的新戏首播,末了两人亲密合照。

人们与挚友的频繁联系,或许,也说明了两个人能成为挚友,这份友谊也是需要时间和经营的。大家结交到现在这位挚友的阶段,也从另一个侧面佐证了这一点,绝大多数人(92%)和自己的挚友是在上学期间结识的

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这次同游苏格兰,更是毫不掩饰地互表心爱之意。

另外,在所有参加此次调查的人中,大家主要喜欢通过3种方式交朋友:

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1)有52%的人在上学/培训的过程中交到朋友;

陈洁仪自己也表示,按照自己的性格,在圈子里实在难觅挚友,但直到遇到邓萃雯,原本在外独立强大的两人,都能瞬间变成小女生,这可能就是友情中惺惺相惜的力量。它让你感受到被欣赏、被认同、被支持的温暖,自己不再是茕茕孑立,踽踽独行的孤独者。

2)有21%的人喜欢通过一些兴趣活动交友;

然而,能遇到这样一位相知相惜的好友实非易事,生活的琐事能将原本亲近的朋友疏远,随着自身年龄增长,再交新朋友也日益困难。友谊这件事真实地困扰着正在长大的我们。

3)还有11%的人则是在朋友的聚会上容易交到朋友。

周末和一个许久未见的老朋友见了个面,聊起自己这几年的生活,我们都不禁感叹道:身边的朋友越来越少了。而即使是和这个昔日关系亲密的友人之间,我也感到了明显的生疏,时间似乎悄悄地带走了很多重要的东西。

4)而交友软件并不一定能交到友,只有5%的人通过软件交友。

不知不觉,我们好像都越来越忙,忙着工作,忙着恋爱,偶尔有时间也会回家看看,却唯独越来越少地把时间和精力,分给那些在成长中陪伴我们最长时间的,我们的朋友。与此同时,随着年龄增长,交朋友这件事本身也变得更加困难了。

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但,生活中没有足够的友情,会给你带来比想象中更大的问题。今天,我们想再来和大家理性聊聊友情。

Mendelson与Aboud(2012)将人们对于朋友/友情的需求归为六大类,我们希望:

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  • 陪伴(Companionship);和朋友在一起的时候,自己会感到非常快乐;
  • 帮助(Help);朋友能够给自己及时的指导、帮助、建议,或者提供有价值的信息;
  • 亲密(Intimacy);自己可以向对方坦诚地表达和暴露自己的想法,Ta对此也会足够地敏感;
  • 可靠(Reliable);朋友是值得信赖的、可靠的,在我们有需要的时候,Ta会在身边;
  • 自我肯定(Self-validation);对方与自己在价值观上是契合的,对方会让自己感觉到被肯定、被赞同;
  • 以及,安全感(Emotional security);在自己到了一个陌生的新环境时,Ta的存在能让自己感到安全。

维基百科中对友情的定义是,包含了两个人之间相互的情感的一种关系,它是一种比普通人际交往更强有力的一种人际关系形式。尽管有很多不同样子的友情存在,但有一些存在于友情之中的特征却是共通的:友善、爱、共情、诚实、尊重、信任,相互的理解和关怀,对彼此陪伴的享受,以及能在对方面前呈现出真实的自己。

而在此次调查中,大家对于朋友,最看重的是**“能否在对方面前做真实的自己”。**

如上所说,一段友情成立的一个关键元素是相互性(reciprocity)。简而言之,就是只有当你们双方都把对方当作朋友、重视你们的关系及并在乎对方时,这段友情才是成立的(Almaatouq etal., 2016)。

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单恋似乎也可以成为爱情的一种,可友情则一定是双向的。虽然当我们称一个人为自己的朋友时,往往默认这段关系是相互的。但研究证明,有一半的人都只是误以为自己和别人是朋友。而这也解释了为什么有一些人看起来似乎“朋友遍天下“,却依然十分孤独,在关键时刻总是找不到人陪伴。

在了解了整体情况之后,我们再来看看“朋友/友情”对于不同的人而言到底有什么不同。

事实上,朋友或许真的是我们自己选择的亲人。一项在耶鲁大学和加州大学圣迭戈分校进行的研究结果显示,好朋友之间是具有一定基因相似性的。这项数据导向型研究调查了上千对的朋友和陌生人,40多万个基因标记及变体标记(Christakis & Fowler, 2014)。

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最后发现,虽然没有一个特定的“友情”基因促使两个人成为朋友,但同陌生人相比,朋友之间基因变体标记的相似率更高,最高可达1%的相似率——这相当于拥有共同玄祖父母的人之间的基因相似度。

我们发现,在不同性别、不同年龄、结过婚或者没结过婚、生育或者未生育的人群中,大家所拥有的普通朋友、好朋友以及挚友的**数量级并没有明显的差别**。比如,不论男女,都有超过50%的人拥有的普通朋友数量超过10个,同时,也不论男女,都有超过80%的人的好朋友数量在10个以内。

* 友情的建立更容易,它的维系却很难

不同于数量,不同群体在交朋友的方式上就存在一些差异了。

友情不像亲子关系和亲密关系,有相对稳定的结构,包含了较具体的义务和期待。我们对父母和伴侣是有明确的责任义务的。友情与它们不同,它不承载明确的期待和责任,我们在交朋友之前很少像向往恋爱时一样,幻想我们的朋友会是怎样的人;也不会认为朋友对我们有什么不可推卸的责任。友情的附加条件最少——只需趣味相投,互相欣赏。因此,友情的建立是更加容易的,我们一生拥有的朋友的数量也远远超过伴侣的数量。

男性更多地使用专门的交友软件,而女性更喜欢在上学期间交朋友

同时,也正因为友情既没有亲情中的血缘关系作为持续的纽带,也没有亲密关系中的排他性和一对一承诺,它的维系才更加难能可贵。

我们在调查中发现,在通过专门的交友软件交朋友方面,男性比女性的比例更高(5% vs. 2%),另外,男性也比女性更倾向于在一些兴趣活动中交朋友(24% vs. 20%),而通过上学/培训期间交朋友的,则是女性的比例更高(54% vs. 44%)。

*为什么说友情对于现代人而言格外重要?

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学者指出,现代生活让我们更加孤独,并且缺乏稳定的情感支持系统了——人们的生活看似比从前要丰富多彩,但其实,人与人之间深层的情感链接却愈来愈少了。一个英国的调查研究指出,超过半数的都市人认为总体上,我们在变得越来越孤独。

结过婚的人会通过更多不同的渠道交朋友

这背后有很多原因。比如,有很多研究结果指出,社交网络的迅速发展的确让人变得更加孤独了(Turkle, 2011);其次,还有倾向于主动的自我隔离(self-isolation),独生子女政策和忙碌的高压生活等等,都是使人们变得比从前更加孤独的原因。

比起未结婚的人绝大多数倾向于在学校交朋友,结过婚的人可能在学校、工作、朋友聚会以及兴趣活动中交朋友。当然,这或许和两类人的年龄和所处的人生阶段有关,比如结婚的人可能大都已经进入职场,而大多数未婚的人仍然还在学校。

其次,身处一个高压和竞争激励的大环境之中,现代人也比从前更加渴望和需要快速及多样化的成长,朋友是最能够带给我们多样化成长的存在。从不同领域的朋友身上,我们能够汲取到不一样的启发;随着自身的成长和变化,我们也能够因此吸引和结识到一些新的朋友。与此相比,仅仅是伴侣和在家庭中能够获得的成长更加有限。

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00后在社交软件上交朋友,90后和80后更喜欢在朋友聚会上交朋友

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正如前文所说,此次参与调查的人(是因为KY粉丝都爱学习吗?)都更喜欢在上学期间交朋友,在不同世代的人中,除了60后,其他几代人都最喜欢通过这个方式交友,其次是兴趣活动。所以,每次后台有年轻的朋友们来问KY,对他们的大学生活有什么建议,我们一般都是回答“多交几个好朋友”。

  1. 移动和搬迁

除了这两种方式以外,00后更喜欢通过一些社交软件,比如豆瓣、MONO、微博等来交朋友;90后、80后和70后则还更喜欢通过朋友聚会来交朋友。

如今不似过去,大多数人一生都生活在同一个地方,接触着同一群人。随着经济的发展,移动和搬迁变得越来越便捷和频繁,以至于很多人在短短一个童年时期就已经搬了好几个地方,换了好几所学校。

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在一个纵向研究中(Ledbetter, Griffin & Sparks, 2007),研究者们跟踪调查了28对好朋友共计19年。他们发现,这些人在这19年间的平均搬迁次数是5.8次。研究结果指出,那些在成长时期搬迁次数越多的人,越不会维系友情,也更难建立深厚的友情。

虽然处于不同人生阶段的人,所拥有的朋友的数量级似乎并没有明显的差别,但是,朋友的意义,却大不相同。

  1. 维系友情的“策略”无处可寻

对于尚未成年的人(18岁以下的受调查者)而言,他们最看重的是“对方是不是值得信赖和依靠的”,而对于已经成年的人而言,他们最看重的是“是否能在对方面前做真实的自己”。

我们在书店里、在网络上,都能轻易地找到教我们如何寻找伴侣,以及怎样好好谈恋爱的“教材”。而除了亲密关系以外,亲情也一直是一个我们从小到大耳濡目染的主题。

此外,相比起成年人,那些尚未成年的人们也更看重朋友能否给自己提供及时的建议、帮助或指导,以及“当自己去到一个新的环境,朋友的存在会让自己感到安全”。

然而,即使友情的重要程度和功能并不亚于另外两种关系,但相比起来,它却几乎没有获得过同样的“待遇”。教人如何谈恋爱的书比比皆是,可是,想找到教我们如何交朋友,维系友情,或是让友情更加深厚的教材却并不容易。

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  1. 人们误以为友情是不需要经营的

这或许和不同生命阶段,不同的发展需求与人生任务有关。

在很多人的认知里,和亲人之间更像是一种不用刻意经营也会存在的链接,而说到经营感情,我们通常想到的只有亲密关系。于是,人们会想方设法增进和伴侣之间的感情,会花许多精力和时间想下一次约会要做什么,要一次旅行要去哪里,却不小心忘记,我们和朋友之间的关系也是需要维系和经营的。

埃里克森在他的人格发展阶段理论中(1950)指出,在12-18岁这个阶段,我们主要会在与同伴的互动中去探索“我是谁”,“我的信念、价值和目标是什么”等,并且顺利地完成这个阶段的发展,我们会能够获得“忠诚”这一宝贵的品质——懂得去接纳他人,对他人做出“承诺”。

即便经营朋友关系和亲密关系的策略不尽相同——我们可能不需要一天大部分时间都和朋友保持联系,也不用每周约会好几次,但这并不代表,朋友是一种会一直在原地默默等着我们“突然想起Ta”的、理所应当的存在。

这或许就是为什么那些尚未成年的参与者更加看重朋友的帮助,希望朋友值得信赖、让自己感到安全的原因。

  1. 成年人交友本身就更加困难

此外,不同性别的人对于朋友也有着不同的看法。

事实上,成年人的友情就是会变得更加复杂,如果说儿时友谊往往是出于情感、彼此欣赏、玩得来;长大后的友谊还会受到资源置换等利益因素的影响。同时,随着年纪增长和社会经验的丰富,我们也会变得更难信任他人,从而也就更不愿意吐露自己的真心。在这样的前提之下,“交朋友”这件事本身的难度和门槛也就变得比以前更高了。

比起男性和女性群体,性少数人群(性别为其他的人)在交朋友的时候,更加看重“双方价值观的契合”以及“在对方面前可以做真实的自己”。在朋友能否给自己安全感和朋友是否值得依靠这两方面上,女性则比其他两个群体更加看重。

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随着年纪渐长,很多人可能会经历“觉得自己朋友越来越少了”这种感觉。

在问卷的最后,我们使用了Gierveld与Tilburg(2006)的“孤独量表”(6-Item Scale for Overall, Emotion, and Social Loneliness)来调查大家在整体上的“孤独感”。

针对这一点,我们想来给大家一些建议。

结果发现,拥有朋友的数量的确与我们的孤独感存在负相关关系,即拥有的朋友数量越多,孤独感越低。并且,拥有挚友的数量**要比拥有的朋友/好友的数量对孤独感的影响更大(图中折线的斜率)。**

如何和周围的熟人变成朋友?

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  1. 积极“发射”和回应友好信号

不过,我们还发现,尽管我们感觉孤独,但我们却并没有那么想要有很多人在身边。拥有朋友/好友/挚友数量少的人,感觉到孤独,但比起那些朋友多的人,他们却并没有那么渴望会有很多人在身边的感觉。

心理学家John Gottman在1990年提出了人际关系中的“投标”这个概念,指的是以建立链接为目的的小要求——一个微笑,一句搭讪,一次主动发起的对话,一个小小的请求,都是“投标”。就像邓萃雯主动私信了陈洁仪,两人才能开始有后续的故事。

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研究指出,伴侣和朋友之间越常向对方发出和回应那些bids,两个人的关系就越深厚;而如果常常对对方的“投标”视而不见,两个人的关系则更有可能变得岌岌可危。

这或许与两种失望感有关,一种是对他人的失望,另一种是对自己的失望。

因此,到了一个新的环境之中,你可以多多向周围人发出善意的“投标”,并在感受到他们发来的想要与你建立链接的小要求时,积极地给予回应。其实仔细想想,在我们很小的时候,友情就常常是在“今天我借你一块橡皮”,“明天你请我吃一个泡泡糖”中建立起来的。

如上文所提到的,大家在交朋友的时候十分看重“能在对方面前做真实的自己”,“对方是值得信赖和依靠的”,以及“双方的价值观契合”,有一定的关系。也就是说,人们会认为要找到“很多”这样的人是不现实的,与其有很多不符合这些“标准”的人在身边,不如与孤独感共存——这便是我们对于他人的失望。

比如,当你去了一个新的公司,或是公司里来了新人,“中午要一起点外卖吗?”就可以成为一个简单有效的“投标”。同时,观察那些时常向你“投标”或回应你善意的人,他们可能正是那些也想与你成为朋友的人。

又或者,与我们曾经在几篇推文中提到的观点类似,人们有时候会主动寻求孤独,这可能是出于人们的一种“自我攻击”的内在动机,来自于内心羞耻感强烈的人,他们希望以寻获孤独来自我惩罚,用孤独来印证内心对于自己“不值得”、“配不上”的想法。我们主动寻求孤独,也可能是出于我们对自己的失望。

  1. 主动要求扩展你们见面的场合

你是否曾经疑惑,那些年一起长大的好朋友,是不是到头来都会走着走着就散了?或者,你是否曾经相信,好朋友就应该是“即便很长时间不联系,再见面也一定毫无罅隙”,又或者,你是否也曾经以为自己并不需要朋友?

我们觉得好像还挺合拍、似乎可以发展成朋友的熟人,大多数都是一些我们每天都会在同一个固定场合见面的人。比如,笑点十分相近的同学,有共同兴趣爱好的同事,经常光顾的咖啡店的老板……在这种情况之下,你需要做的第一件事就是主动要求在你们必须要见面的那个场合之外见面。简单来说,就是向对方提出邀约。

如果看了这些数据,你想要找回那些失散的人,或者你觉得想要花点时间去维系你们之间的友情,那么以下两点是你可以试着去做的:

第一次邀约时选择的场合可以是学校附近、公司旁边这种对方会比较容易接受,你也能确保你们过去都比较方便的地方。这样做的目的不仅仅能够增进彼此的了解,给你们迈出从“熟人”到“朋友”的第一步的机会,同时也是一种很好的测验,看你们是否真的适合成为朋友。

  • 主动了解Ta的近况。研究发现,好朋友之间“即便几年没有见面,聊天时候也会感觉舒服”是有前提条件的——你们之间存在着一些共同语言。有一些幸运的人彼此不需要主动了解也能够随时拥有这样的共同语言,但对于很多人而言,你们需要对彼此近况的了解,来给双方机会去同步两人在不同的时空里的生活轨迹。
  • 进行深度的互动。如今,互联网让我们拥有更多的交流方式,除非故意,我们已经不太可能会真的和某人失联。但是,仅仅在朋友圈里默默点赞,或者网上随手送出的生日祝福,可能对友情的维系并不会有太大的帮助。研究发现,同样是在线上联系,我们可以通过一些支持性的、更有深度的沟通来维系友情。

比如,约一个关系不错的同事周末一起去喝咖啡,当你们在公司以外的地方单独相处时,就能够看出你们是不是只有当在场还有其他同事时才能够好好聊天,或是你们是不是除了讨论每天上班会面临的“今天午饭吃什么”,或是吐槽“今天又要加班,真烦”之外,就没有别的更有深度的话题可聊了。

读完今天的推送,你想起了谁?你们有多久没有联系过了?不妨把这篇文章转给Ta吧。

图片 333. 循序渐进的自我暴露" style="width:60%;margin:1rem auto">

Reference:

{"type":1,"value":"友情真正开始建立还有一个关键的元素,那就是自我暴露。“从熟人变成朋友的一个典型特征,就是自我暴露的广度和深度的增加。”加拿大温尼伯大学的Beverley Fehr表示。这个过程往往是这样的:当你们保持经常的见面后,有一方会先冒着暴露个人信息的危险,去“测试”对方是否会有相应的回应。如果双方都愿意进行自我暴露,就像是一把打开友情的钥匙。

Erikson,E.H. (1950). Childhood and Society. New York, NY: W. W. Norton & Company.

如果想要交到真正的朋友,自我暴露不是越快越好,深度和速度都需要适度。在与一个熟人慢慢变成朋友的途中,应该循序渐进地暴露私人信息,如果过度分享可能会吓跑对方,或是让对方感觉无所适从。

Gieryveld, J.D.J. & Tilburg, T.V. (2006). A 6-item scale for overall, emotional, and social loneliness: Confirmatory tests on survey data. Research on Aging, 28(5), 582-598.

Arthur Aron试验了多种沟通的模型,最终开发出了一个在短时间内最容易交到朋友的问题模型,其中包括3组问题,每组12个。

Institute in Basic Life Principles (n.d.), What are the four levels of friendship?

第一组问题是带一点私人性质的,比如“在打电话之前,你会预先练习将要说出的话么?”“你上一次对自己唱歌是什么时候?”等;

Jaqueline (2018). Casual friends vs. close friends: What are the 4 levels of friendship?

第二组则更私人,比如“你最恐怖的记忆是什么?”“有什么事情是你一直以来梦想做的吗?为什么你还没有做它?”等;

Mendelson, M.J. & Aboud, F.E. (2012). Measuring friendship quality in late adolescents and young adults. Measurement Instrument Database for the Social

最后一组则是最为私人的,比如“你上一次在其他人面前哭是什么时候?”“在你的家庭中,谁的去世会让你最难过?”等。

Science.

通过这些问题引发循序渐进的自我暴露,最容易使人们打开心扉,成为朋友。

Rybak, A. & McAdrew, F.T. (2006). How do we decide whom our friends are? Defining levels of friendship in Poland and the U.S. The Journal of Social Psychology, 146(2), 147-163.

愿你我,无论是现在还是未来,不管年轻还是年老,都能有运气遇到那个惺惺相惜的好朋友。

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以上,晚安~

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References:

Almaatouq, A., Radaelli, L., Pentland,A., & Shmueli, E. . Are you your friends’ friend? Poor perception offriends ties that limits the ability to promote behavioral change. PLoSONE, 11. E0151588. doi: 10.1371/journal.pone.0151588

Beck, J. How friends becomecloser. The Atlantic.

Christakis,N. A., & Fowler, J. H. . Friendship and natural selection.Proceedings of the National Academy of Sciences, 111(Supplement 3),10796-10801.

Fehr, B. .Stability and commitment in friendships. In Handbook of interpersonalcommitment and relationship stability(pp. 259-280). Springer US.

Harris,R. The loneliness epidemic: we’re more connected than ever – but are wefeeling more alone. Independent

Ledbetter,A. M., Griffin, E. M., & Sparks, G. G. . Forecasting “friends forever”:A longitudinal investigation of sustained closeness between best friends.Personal Relationships, 14, 343-350.

Turkle, S.. Life on the Screen. Simon and Schuster.

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