舍得让你爱的人受苦,要舍得让你爱的人受苦

作者:奥门新萄京娱乐场

原标题:要舍得让你爱的人受苦

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奥门新萄京娱乐场,《舍得让你爱的人受苦》

很多人知道张德芬是通过《遇见未知的自己》,而我却是从克里斯多福《亲密关系》推荐序的文字里。一起参加P.E.T. workshop的周周曾经力荐《舍得让你爱的人受苦》这本书,当时不知道里面讲的什么,单单书名就足矣让你好奇。

原著 | 张德芬

因读了张德芬女士推荐和翻译的《亲密关系》受益匪浅,于是,《舍得让你爱的人受苦》这本书自然得到厚爱,从书堆里脱颖而出。

解读 | 愈姑娘

经历了各种晦涩、烧脑的阅读后,这本书如一缕清泉、一抹红霞、一阵芬芳,可以让你在纷扰的世间里,放下几缕凡尘,悠悠地在心灵的港湾里惬意地与文字起舞,时而静观自己,时而撩拨往事,无关对错,只为陪伴那个久违的、被遗忘在岁月的角落里孤单的自己,你抱着TA说,我拉着你,让我们一起长大。

各位慈怀读书会的读者们,大家好。

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欢迎来到我们的,我将用一篇文章的长度,来向您讲解书中精髓。

《舍得让你爱的人受苦》是一本关于“关系蓝图”的书。这里讲述了你与自己、与爱人、与父母、与孩子、以及与外界一切的关系。这一切关系的根本是你与自己情绪相处的能力,正如她在《遇见未知的自己》书中所说:“亲爱的,外面没有别人,只有你自己。”

今天,我们要一起读的书是《舍得让你爱的人受苦》

投射与原生家庭

很多时候,我们往往不是不会爱,而是因为无法面对自己内在的真实感受,而把负面情绪投射到了所爱的人身上,正因为如此,你就会觉得自己的关系有很多问题,让你烦恼、忧愁。

作者说,亲密关系中的问题,都是我们与父母之间问题的反映和投射。

我们在自己的情绪模式和行为习惯下,会看不清楚我们和爱人、亲人、家人、好友、同事之间到底发生了什么事情。

这里,又不得不提原生家庭。

那么,我们应该如何解决这些关系问题呢?今天带大家一起来读《舍得让你爱的人受苦》这本书,或许可以给你答案。

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本书的作者张德芬,是华语世界首席心灵作家,专注于心灵成长多年,曾经写过多本畅销书,有《遇见未知的足迹》《活出全新的自己》等。她的作品被誉为华语世界最畅销的心灵必读经典,其系列作品销量已经接近400万册。

父母是孩子的生命样本,我们从出生后,所有的情感处理模式、应对模式都在效仿父母。父母间的沟通模式深深地影响着我们。随着孩子慢慢长大,有了自己的认知后,我们知道在这个家庭里,面对父母的种种,绝对需要取其精华、弃其糟粕。有时,我们对父母的“缺点”深恶痛绝到绝对不允许自己沾染,更不能让自己的伴侣携带。带着这份“暗示”,我们走向了婚姻。

而这本《舍得让你爱的人受苦》可以帮助我们穿越各种错综复杂的关系,帮助我们学习如何面对真实的自己,穿越自我的障碍;帮助我们修复和重塑我们与原生家庭、亲密爱人、友人及自己之间的关系,并最终找到通往爱和幸福的桥梁。

曾经做过原生家庭父母优缺点和自己优缺点比照的人都知道,自己身上并没有如我们所愿只遗传了好的部分,那些不好的部分也在我们的一叶障目下如影随形。

接下来,让我们一起走进这本书。学会与父母、与爱人、与自己和解。

而且,我们不仅在重复自己父母的沟通模式,竟然也会千挑万选地找到一位和自己父亲或者母亲在个性上很相像的人。然而这些,也只有部分人在婚后带着自我觉察才会发现。

与父母的关系

从小有个喜欢控制和指责的父亲,那这个女孩子很可能找到一个和父亲性格大同小异的丈夫;一个有着喋喋不休妈妈的儿子,也可能找一个不断抱怨和指责的女人做妻子。

第一点,我们要学会与父母和解。

作者说,这就是我们在父母那里未完的功课,需要用余生去继续完成。

父母会控制子女,但有时候子女也喜欢控制父母。也就是说,你做很多事情之前,内在都会有一种力量,促使你把父母的喜怒哀乐扛在身上。这种感觉,叫作“愧疚”。

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书中有这样一个故事:有个母亲担心孩子冷,便用橡皮筋把孩子的衣袖口和手绑起来,因为绑的时间太长导致孩子的手臂因为缺血坏死截肢了,这个母亲对孩子愧疚了一生。

什么是投射?

实际上,这种愧疚心理不仅害了她自己也害了孩子。

投射的概念是精神分析大师弗洛伊德提出的,用以分析和了解“说者的内心世界”。 投射是个体依据其需要、情绪的主观指向,将自己的特征转移到他人身上的现象。

孩子会抱怨:“是你把我的手弄断的,这辈子你都欠我!”由此,他便有理由去做一个失败者,让母亲为自己的人生负责。

简单的说,就是推己及人。一个自己守信的人,会认为大家都是守信的,一个惯于欺骗的人,不会相信任何人。

如果这个母亲转换一个态度:“很抱歉我把你的手弄断了,但你依然可以像个正常人一样生活。”由此孩子只会更坚强更勇敢的活着,而不是自怨自艾。

所以,当夫妻间争吵、婆媳不和、朋友误解的时候,我们多数都是在投射自己的观念和情绪。

所以,送给亲人最好的礼物就是让他们为自己的喜怒哀乐负责。

“你今天怎么穿这件衣服?”

我们无须做父母的拯救者,但依然有很多人沉迷于这个角色。

对方一个简单的句子,你会有多少种解读?你想当然句子的背后承载了什么样的情绪和暗示?

有个女孩每每说起母亲就流泪,说自己是典型的孝而不顺,她厌恶母亲总是跟她抱怨父亲的不是。

指责?

她烦恼的根源在于,她认为母亲过得不快乐,是自己做得不够到位。

不满?

之所以有这样的心态,是因为从小她父母就夸她懂事、孝顺,于是,乖乖女成了她的身份认同。

挑剔?

一旦她不能让家人开心的话,她就会觉得自己失去了生存的意义了。

否定?

因此,她母亲的行为,是不被她接受的,因为它威胁了她的身份感和生存价值。

肯定?

那么,要如何走出这种恶性循环呢?

……

首先你要看见自己内心这种心理活动背后的动机,要能觉察到自己内心的真实感受。

不同的生长环境,形成了不同的认知,不同的认知又带给我们不同情绪体验和评价,随即便产生了不同的投射。

再者,用慈悲之心对待自己这种执着,唯有如此,你才会慢慢放下并学会谅解和接受父母,而父母的负面情绪也会逐渐消融,你们之间的关系也会有所改善。

因此,你喜欢一个人、讨厌一个人,都是你的心境和信念决定的,与那个人真的无关。

总之,做儿女的有责任尽孝道,但是没有责任也没有能力去扛起父母们悲伤和痛苦的权利。

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第二点,父母要学会对孩子放手。

情绪

在每个孩子的成长过程中,父母都会教导他们是非对错,虽然是基于父母自己的观念,但这也是无可厚非的。

情绪是主观的认知经验,只要是人,就有情绪。开心、愉悦、兴奋,这些情绪都被标签为正向的,积极的,受欢迎的,而沮丧、悲哀、愤怒、痛心、耻辱、羞愧、恐惧,这些被人们厌恶的、拒绝的负向情绪是不受欢迎的,也是不被允许出现的。

但是大多数父母的问题是,在教导的过程中用力过猛,把自己的想法强加在孩子身上,甚至侵犯他们的边界。

当你不开心的时候,大家都劝你开心点,别扫了大家的兴;当你失恋时,朋友们劝你不要垂头丧气,一起喝一顿就好了;当你因压力一筹莫展,你的爱人会说,车到山前必有路,不要庸人自扰……

关于这点,作者在书中讲述了她的经历。

总之,这些所谓的负向情绪我们自己都不愿面对,我们怕被这些情绪啃噬、吞没的感觉,我们恐惧那种深深的无能为力。

初中时,她母亲完全侵犯了她的界线,看她的日记,未经允许就把她珍贵的东西丢掉。她上大学的时候谈恋爱,母亲也不认可她的男朋友,还打电话到对方家里说,他们的儿子配不上她。

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长此以往,作者在母亲面前变得毫无尊严,面对别人的侵犯,内心总是充满恐惧,不知道该如何说“不”。

但是,娑婆世界,人总有喜怒哀乐愁,怎么办?一旦情绪来了,我们就习惯地通过指责、讨好等方式转移出去。

所以,父母在教导孩子的过程中,必须明白孩子是一个独立的个体,他经由你来到这个世界,却并不属于你。

有时成年的我们还是要对父母言听计从、百依百顺,哪怕是自己认为不妥的、不合适的,有悖于自己的想法,自己也要去完成。这并不是粉饰的孝顺,而是不愿面对因拒绝父母而导致父母失望后、自己背负的愧疚感。有时,我们发现孩子在公共场合哭闹打人,家长暴跳如雷,指责批评孩子,其实,你的批评和指责也只是在隐藏自己的自责和羞愧。

你不能透过他们来活出自己,更不能让他们来完成自己的梦想。

所以作者说,你永远不是为了你认定的理由去生气。

孩子既然是一个独立人,他就有自己的隐私,作为大人,你应该尊重和承认孩子的需求,你更应该教会他说不的能力,当被别人侵犯边界的时候,能用合适的方式拒绝,维护自己的利益。

我们要通过觉察,学会和自己的情绪相处。著名心理学家荣格说,你必须去感受,才能够疗愈。

过于强势的父母教导出来的孩子,看起来听话懂事,但也会让他们缺乏勇气、自信和创造力。

当你肯和自己的负面情绪待在一起,去感受它,观察它,你才能够学会控制自己的情绪,为自己负责。

父母总想孩子按照自己的想法去成长,但这恰恰成了捆绑孩子手脚的绳索,让孩子心中充满恐惧和不安全感。

**把处理问题的权利留给拥有问题的人**

所以,父母最应该做的是尊重孩子,让他们成长为一个独立且自由的人。孩子需要你引领人生,却不需要你定制人生。

这个观点与P.E.T.的理论有些相似,谁拥有有问题谁就有解决问题的权利。

与爱人的关系

这一点,对于中国父母,真的太难了。

亲密关系是人生最好的修道场,因为在亲密关系里,我们时常面临各种各样的问题。

因为我们不愿意看到孩子受苦、受委屈,我们不想因此心痛,所以,我们要帮助他们扫清障碍,解决问题。

有一个朋友说到自己的婚姻,她说和老公越来越不合拍。

但是,最后的结果是,孩子并没能从中得到教训和成长,一路坦途,也不知道如何面对挫折和压力。当他们长大了,父母又在抱怨,何时可以独立和自强。

老公不喜欢社交,不喜欢学习上进,非常封闭自己。除此之外,她出去社交、做事,他一点都不喜欢,只希望她一下班就在家里等他下班,陪伴他。

人生就是经历,把人生的主动权交给孩子,让他们去选择、去尝试,在经历中成长。

她最大的痛苦是,出去高高兴兴玩回来,老公却臭脸相向。她甚至想离开他,带着孩子自己过。

这里的“放手”不是全然不管,而是在父母的权衡利弊的引导下,孩子自主地选择并让孩子为自己的选择负责。这也许就是“舍得让你爱的人受苦”吧。

其实,你没有权利要求对方不对你臭脸相向,就像对方没有权利要求你不出去做事、玩耍一样。

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既然谁也改变不了谁,那还不如给自己布置一个私人空间,有书籍有音乐,一旦对方摆臭脸时,你就进入这个私人空间享受自己的时光,不要受对方的影响。

**我们终究要学会做自己**

夫妻之间有冲突一定是双方都坚持自己的立场不肯改变,如果有一方先改变,那另一方也会跟着改变。

怎样做自己,是我们一生的课题。为自己负责、为自己的情绪负责,我们就要把目光投向自己的内心,遵循自己内心的声音,不粉饰、不逃避。生活中很多人的痛苦都是源于想的、说的和做的都是拧巴的,导致身心灵的不统一,这种拧巴让我们不堪重负,逐渐让身体远离了心灵。

试着把焦点放在自己身上,当你自己的状态调整好了,你内心也会有更大的空间去容纳那些你看不惯的事情。

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比如老公摆臭脸、婆婆讲话刺耳,当你情绪好了,也不觉得那么讨厌了。

那怎么样才可以做自己呢?

很多夫妻还会面临这样的问题,结婚久了,两个人之间的矛盾显露,感情变得冷淡。

不被别人的期待绑架,不被“为你好”桎梏,不为愧疚牺牲,不被恐惧裹胁。

想要两情长久,我们需要在心里留一点空间给对方,但是这块空间很容易被你的积怨遮蔽掉。

在不伤害别人利益的前提下,做到内外一致,肯定自己的光鲜,接纳自己的不堪,不委曲求全、也不口是心非。

所以,两个人之间坦诚沟通也是很重要的,每次吵完架,一定要和对方沟通,并商议避免下一次因为同一个问题争吵的策略。

看破不说破,说真不说全。时刻带着觉察,为自己的情绪负责。

书中讲到了四个步骤,教我们理智沟通,营造良好的沟通氛围。

书没读完,就推荐给了很多朋友。其实,看透了这本书,你就看透了你和世界的关系,也会明白如何和自己相处。

1、陈述对方所做的事情,表述清楚,不带情绪。

不念过去,不畏将来,活在当下,时刻觉察。

比如说:“你每次下班都不打电话给我”,“每次”这个词有点问题,你可以改成“你有时下班不打电话给我”。

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2、说出你的感受,比如:你这样做真的让我很难过。

3、为自己的感受负责,你的伤心不是对方的行为伤害到你,而是你对对方抱有期待。

4、说出你希望对方怎么做,比如:“我希望你下班的时候打电话给我”。

在亲密关系中,除了沟通,还有一个最重要的能力,就是学会和负面情绪共处。

曾经有这样一个故事:一对夫妻的女儿想暑假和同学游玩,妻子觉得太危险不同意,丈夫觉得应该支持女儿做想做的事情,就给女儿买了机票。

结果女儿在游玩的过程中,遭遇车祸,当场死亡。夫妻两人悲痛万分,妻子更声称一辈子不会原谅丈夫,后来他们就离婚了。

这位妻子就是典型的迁怒他人,她无法和自己的悲痛情绪共处,所以选择一辈子怨恨老公。

如果这位妻子能转个念头,接受女儿死亡的事实,接受意外的无常,那他们这个家还是可以幸福下去。

虽然这的确是一个艰难的过程,但唯有接受,才能活得更心安一些。

这个世界的人、事、物都是一面镜子,映照着我们的内心世界,我们得时常去看,去了解,才能更好的认识自己。

婚姻是一门困难的功课,想要修好这门功课,最重要的是学会为自己的感受负责。

在婚姻里,两个人难免发生争执和矛盾,总想着要对方改变,达到自己所期待的样子。如果对方没有,我们就会责怪对方。

其实,虽然你们是最亲密的人,但是他没有义务要变成你想要的样子,也没有义务要为你的感受负责。

你要做的是,试着做自己最好的朋友,安慰自己内在的小孩,不知不觉,你就获得了成长。

婚姻并不像文学作品演绎的那般美好,它是残酷的,是功利性的。

其实,说白了,所有的亲密关系、婚姻都是靠互惠互利而维持下去的。

所以当我们和一个人在一起的时候,可能要先想想——我为对方带来了什么。

这是每一个人在亲密关系中必须思考的问题:我为对方带来了什么?这些年你有没有成长?你有没有不断学习让自己变得愈发自信?还是拿婚姻的保障、感情基础作为老本,不断啃噬它?

想要一段长久稳定的婚姻,你必须不断修炼自己,扩大自己的内在空间,有更大的余地去包容对方,给对方他需要的灵魂滋养。

与自己的关系

我们时常为家庭关系、亲密关系而苦恼,却很少关注我们与自己的关系。

其实,外界的一切困境,都可以在自己身上找到问题所在。

倘若我们处理好了与自己的关系,那我们内心的力量就会增强,内心自在的空间也会变大。

因为我们终其一生追求的不过是幸福二字,那么如何才能幸福呢?

很多人说我们需要不断地“累积”一些东西,等到了一定程度之后,也许就可以幸福快乐了。

其实不然,想要幸福,我们必须放下对幸福的执念,具体有三步。

1、断。

幸福取决于我们和自己思想相处的能力。

在日常忙碌的生活中,我们脑袋里总有一个声音在说话。这些声音会让我们做出一些冲动的事情,也会让我们和别人攀比,从而让我们过得不快乐。

想要提高幸福指数,一定要和这些声音建立一个比较健康的关系,尤其是当负面情绪来临的时候,学会理性的思考,乐观正面的面对事情。

2、舍。

学会割舍眼前的幸福,进而投资出更多的幸福。

作者在书中分享了她的经历。她大学毕业就进入了台湾电视公司担任新闻记者和主播,这是一份非常难得的工作,但是她还是决定去美国大学读硕士。

后来,她在新加坡加入了一家国际大公司,又辞职搬回北京。

接着,她选择做一个家庭主妇,每天研究灵性书籍和课程,沉潜四五年,写了自己的第一本小说《遇见未知的自己》,成为了百万畅销书。

有时候,放弃眼前的一些既得利益,反而会遇见更多更美的风景。

3、离。

就是出离心,驱离内心过多的幸福欲求。放下对外界一切的期盼和追寻,和当下的自己和平相处,享受生活的简单和单纯,和世界平和相处。

回归到生活的本真,你会活得更快乐。

想要获得幸福,除了断舍离,还要学会爱自己。那么,我们应该如何爱自己呢?

首先要建立起与自己的关系,正确的做法是,自我观察,不断地回头审视自己,始终把一部分注意力留在自己身上,回到自己的内心。

其次是学会欣赏别人。当我们对别人产生嫉妒心理时,我们要能觉知、觉察到。

这种竞争和比较的心理真的很没有必要。我们每个人都是独特的个体,学会欣赏他人才能得到别人的支持。

最后我们也要活出孩子般的天真。

这就要求我们联结自己内在的小孩,与他建立一种良好的关系,他会激起你的童心,让你对这个世界充满好奇和幻想,想哭的时候尽情哭,想笑的时候放肆笑。

其实,处理与自己的关系,真正能让我们脱离苦海的方法是去看见、接纳和承认。

和自己最深的罪疚和痛苦呆在一起,接受它,直面它,适应它。

不批评、不自卫,不逃避,如果还做不到,就试着静观其变,慢慢和自己和解,这是唯一的出口。

人生是一场修行,所有的课题都要你自己去完成。

不要相信外在的权威,也不要依赖外在的人告诉你应该怎么做。

你需要找到自己内在的声音,找到那个在扮演你人生角色的真正演员。

比如说,静坐、冥想可以帮助你接触内在,让头脑里的声音安静下来,或是至少让你能坐在那里听听自己脑袋里的声音都在说些什么。

我们要为自己的生命负起全责,不再靠外力,最重要的是,我们要活出真实的自己。

然而恐惧往往是阻挡我们活出自己的最主要因素,唯有战胜恐惧才能穿越生命的洪流。

最好的方法是,当你因恐惧裹足不前的时候,理性分析最坏会出现什么情况,倘若你能接受最坏的情况,你就不会缩手缩脚担心后面发生的事情。

再者,永远不要对自己撒谎。因为自欺欺人的人,永远活不出真实的自己。

最后,勇于打破外界建构的牢笼。

我们每一个人心中都有一个理想的自己,但是很多时候,我们被外界的规则、父母的教导束缚了。

打破这些牢笼的第一步是,看清自己内心真正想要什么?如果你只有一个月的寿命,你会做什么,为什么现在不做?

当你带着无比的决心,勇敢做自己的时候,你会发现全宇宙都会帮你。你只有让自己过得幸福快乐,才能经营好身边所有的关系。

愿每个人都有勇气,有决心去面对自己人生的课题,带着信心继续探索自己的内在,找到属于你自己的自在喜悦。

以上就是我们今天慈怀读书会每天一本书的全部内容,这是慈怀读书会每天一本书的第二百八十五本书。

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*文:愈姑娘。慈怀每天一本书签约作者,不想朝九晚五、想浪迹天涯的少女。公众号:我是愈姑娘

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